Quien hace un incesto hace ciento

From the grave...

2009-06-08T04:03:00.000-07:00

¿Estoy vivo? ¿Es esto el Paraíso? Ah, no, veo allí unas mechas... Debe ser el infierno.

Fundido en negro: esperanza cero

2005-08-31T09:30:00.000-07:00

La verdad es que la vida aquí, en el Más Allá, es narcótica. Te dejas llevar, te dejas llevar, te dejas llevar… y, cuando acuerdas, estás en el séptimo cielo. En mi caso, el séptimo cielo y el séptimo círculo del báratro se dan la mano. Ya sabéis: “los que entráis aquí, abandonad toda esperanza”. Pues eso. Yo ya la he abandonado. Esperanza cero.

Y eso es todo, amiguitos.

Comunicado de la familia de Baby Killer:

La madre

Mis hijos me han dado muy mala vida. El mayor me dejó las piernas para el arrastre. Hasta que le tuve, podía haber sido corista. Después de nueve meses de embarazo, mis piernas eran como un mapa pluvial de la cordillera cantábrica. Desde entonces, he odiado la maternidad. Mi hija… En fin, ¿qué puedo deciros de mi hija? Siempre me ha parecido una guarra y una degenerada. Y al final ha resultado que eso es exactamente lo que era. Respecto a mi hijo pequeño, la verdad es que nunca confié en que iba a ser el consuelo de mi vejez. Ya desde que era un bebé miraba mis pechos con una expresión de lo más torva. “Es una mala puta”, solía decir su hermana. Yo, claro, lo achacaba a los típicos celos, al síndrome del príncipe destronado y todo eso. Pues no. La niña llevaba razón: era una puta, con el agravante de que al menos las putas cobran. Y eso sí que no. Yo no he educado a mis hijos para que vayan por ahí haciendo obras de caridad, ni siquiera con su padre; especialmente con su padre, quiero decir. En fin… Una cosa tengo clarísima: y es que, por fin, voy a poder hacerme las caderas. ¡Qué gusto!

El padre

A mí, qué quieren que les diga, nunca me gustó demasiado todo esto. Yo nunca he sido lo que se dice un esclavo sexual. Al contrario, para mí todo eso de la cama siempre ha sido un asunto muy, pero que muy secundario. Pero cuando llegas a viejo… No sé, con algo hay que entretenerse. ¿Qué voy a hacer ahora? He pensado que a lo mejor con la papiroflexia…

El hermano

No pienso volver a compartir dormitorio nunca más. ¿Mi hermano? Supongo que tenía sus motivos. Como todos, ¿no? ¿No tendrás cinco euros, por casualidad?

La hermana

Qué pejiguera con mi hermano. ¿Es que no le interesa saber cómo he llegado a dominar el don de la bilocación? Usted sabrá…

La tía

Siempre he pensado que ese niño era tonto de remate. Entre otras cosas, nunca he comprendido por qué se empeñaba en llamarme Zita-pa’rriba, Zita-pa’bajo cuando me llamo Remigia. Muchas novelas es lo que tenía ese niño en la cabeza… Aunque, claro, la culpa es de los padres, que no lo supieron frenar a tiempo. No hay nada que un buen director espiritual no pueda arreglar. Que se lo digan a la duquesa de Alba, que se casó con el de su hijo…

Dios no vale nada

2005-08-30T02:46:00.000-07:00

Dios me habló el ayer. Y me dijo: “Apostata del género humano”. Y lo hice. Es tan fácil como colocarte una funda de almohada en la cabeza y aguantar la respiración. La verdad es que entre un cadáver y una persona, Dios prefiere los cadáveres. Y yo, claro, si me lo dice Él, uno y trino, por megafonía, pues claro, no puedo negarme. Dicho y hecho.

Os diré que el Paraíso no es ninguna ganga. Aquí todo el mundo me parece un poco…, no sé, insustancial. El caso es que aquí estamos, a la derecha del Padre. Y ya sabéis, yo no puedo entender las relaciones paterno-filiales sin sexo. Así que…

–Aquí me tienes, Padre. Yo me ofrezco.

Y Dios tomó lo que era suyo. Y os diré una cosa: no es nada del otro mundo. Crearía el universo en siete días, pero en la cama… En la cama, creedme, Dios no vale nada.

Cultura drag (perdón por el oxímoron)

2005-08-24T03:29:00.000-07:00

–Angus Wilson nació el mismo día que Arlene Dahl, ¿lo sabías?

La Pólipo, una amiga de La Retorno, ha levantado la cabeza de la mesa (para ella, empolvarse la nariz es algo más literal que recurrir a la terracota de Guerlain; para ella, empolvarse la nariz no es un gesto sino un hábito, adquirido después de muchos años y, sobre todo, de mucho, muchísimo empeño) y, entornando los párpados pintados de azul Yves Klein (o Yves Rocher), ha replicado:

–Pues no. De hecho, ni siquiera sé de qué me hablas. ¿Quién es Angus Wilson? ¿Quién es Arlene Dahl? ¿Te los has tirado?

La Retorno ha fruncido el cejo hasta convertirlo en una túnica Fortuny.

–¿En tu caso el analfabetismo es auténtico o es sólo una pose?

Los ojos azul ceniza han relampagueado bajo los párpados azul Yves Klein.

–Soy una drag, ¿tú qué crees?

–Analfabeta integral.

–Ahí mas’dao.

El amor

2005-08-17T08:58:00.000-07:00

–Primero vendrá el fuego. Después, las pavesas. El mundo se convertirá en un Infierno. No habrá salvación. Esta vez no habrá arca, ni éxodo, ni tablas de la ley, ni arca de la alianza. Sólo polvo y cenizas.

–¿Hablas del fin del mundo?

Mi tía Zita ha arrugado la cara hasta transformarla en el culo de un mandril.

–Noooooo, en realidad hablaba del matrimonio.

–¿Gay?

–No. El mío.

Real como la vida misma: últimas palabras de mi prima Rebeca

2005-08-11T05:16:00.000-07:00

–¿Tiene usted fuego?

Y murió carbonizada.

Una conversación telefónica

2005-08-10T08:12:00.000-07:00

La voz de mi tía Zita es como una trompeta en sordina. Zzzzzz.

–…Acabo de hablar con Dios y lo que nos espera deja a lo que pasó en Sodoma a la altura del betún de Judea. Lo último que podía imaginarme era que mi sobrino era el Anticristo, pero ahí lo tienes, apocalíptico perdido. Yo, la verdad, cuando nací ya le noté algo raro, pero creí que se trataba de un cromosoma –el de Mendel– o algo parecido. Pero no. Era la marca de Caín. Natural. Si iba a acabar con el mundo…

La verdad es que, lo que es por mí, el mundo se puede acabar de la noche a la mañana. Me importa un comino. Me da un poco de pena por mi hija –con la que me hablo; a la otra, que la parta un rayo–, pero la verdad es que últimamente mi hija y yo… ya no era como antes, no había esa comunicación, esas confidencias, esos… En fin, desde que empezó a vestirse con camisas a cuadros de franela, incluso en verano, y a cortarse el pelo y a no maquillarse, ni a depilarse, ni a nada… Vamos, yo creo que ella se puede ir directamente al infierno. Con sus amigas, las campurrianas.

En fin, el caso es que mi sobrino ya me ha contado sus planes y… ¿Quién soy yo para oponerme al Divino Designio? Si el mundo se va a acabar, lo menos que puedo hacer es prepararme. Ya he empezado a tomar clases de esperanto, porque allá, o sea, Más Allá, vamos a necesitar entendernos de alguna manera. ¿O no? Además, he pedido hora en la peluquería para el mismo día D (de destrucción), porque si va a haber un Juicio Final quiero que me pille bien peinada. Porque no va a presentarse una ante su Hacedor y José María Aznar hecha un mamarracho. Antes muerta que con malos pelos.

¿Mi familia? Pues muy tranquila, mujer, ¿cómo va a estar? Al fin y al cabo, los pobres siempre han sido una familia de lo más desestructurada y, para mí, que el Armaggedon les va a venir que ni pintado para estrechar un poco los lazos o la soga, que para el caso –y lo que se cuece en esta casa– es lo mismo.

¿Mi sobrina? Lo último que supimos de ella es que estaba implicada en una red de trata de blancas o tráfico de uñas o contrabando de rímmel o algo parecido. Lo malo no es eso. Para nada. Ni que esa una puta. No. Lo peor es que se biloca, como Santa Rosa de Lima, y yo en cambio, con todo lo que rezo, a lo más que he llegado es a… ¡¿Envidiosa?! ¿Yo, que no conozco lo que es la rivalidad, los celos, la inquina, el rencor, la mala follá? Envidiosa, perdona, Totora, guapa, estará tu madre. Ay, perdona, que tu madre está muerta. Entonces será el pendón de tu hija. (Y ha colgado el teléfono con grandes alharacas y clinc-clinc, clanc-clanc de su pulsera abalorios y castañas de Indias). ¿Habráse visto? Ay, bonito, ¿estabas ahí? Qué ricura de niño…

¿Síndrome de Estocolmo? Un rápido repaso al estado actual de mi familia

2005-08-08T07:02:00.000-07:00

“Candela: ¡A Estocorrrmo!
Pepa: Claro. ¿Cómo he podido ser tan tonta…?”
Mujeres al borde de un ataque de nervios

Monólogo interior del autor:
Pues sí. Todos estamos a punto de coger ese avión que va a saltar por los aires en mil pedazos. Qué felices aquellos tiempos en una mujer podía decir: “No sabía que en Madrid había terroristas chiítas”. Pues sí, en Madrid también hay terroristas, pero no son chiítas, sino de aquí. Y, además de poner bombas, ocupan despachos.

Cielos, cómo comprendo a esa gente que pone bombas en las líneas de metro y autobús. La raza humana debería ser exterminada. Y lo será. Gracias a mí.

Comunicado de mi tía Zita (lo que es bueno para Belén Esteban, también lo es para mi tía Zita):
En las últimas semanas, mi sobrino ha estado ausente. No sólo físicamente, sino también en otros niveles. Reconozco un éxtasis en cuanto lo veo y él ha estado en contacto con Dios. Directamente y sin intermediarios. Gracias al Niño Jesús de Praga, creo que consiguió línea directa con el Supremo Hacedor y, entre farra y farra –ambos, Dios y mi sobrino, han hecho la ronda por todos y cada de los tugurios de esta Sodoma apocalíptica; y es que Dios, además de dipsómano, ha resultado ser un invertido de tomo y lomo–, han diseñado un Apocalipsis capilar para acabar con el mundo. Yo creía que ya vivíamos en un Armagedón capilar, pero no. Al parecer todo puede ir a peor y los malos pelos, también. Al fin del mundo por un corte de pelo equivocado. Al parecer, ésa es la consigna.

Y, a estas alturas, yo me pregunto: para como me ha salido Dios, casi me habría salido más a cuenta adorar al Diablo. Vamos, dónde va a parar.

Reflexiones maternas:
No tuve hijos, sino una camada de lobos. Más me valdría haber abortado o haberlos ahogado en una tina con agua y cal viva. No veo el momento de que mi familia estire la pata. No veo el momento de que dejen tranquila, en casa, con mi Marie Brizard.

Reflexiones paternas:
… (Flatulencia) … (Otra flatulencia) … (Otra más; mi padre no piensa, bastante tiene con la aerofagia, el pobre. Y con las hemorroides).

Últimas palabras de mi hermana:
Bilocarte no es ninguna bicoca. Ahí hay un hombre que dice ay. La lluvia en Sevilla es una pura maravilla, sobre todo cuando es ácida.

Y mi hermano:
A mi que no me llamen alcohólico. A mí que me llamen borracho. Es que odio las palabras esdrújulas.

Fermer pour vacances

2005-07-26T13:14:00.000-07:00

Pues eso.

Amistad y prostitución, una escena familiar

2005-07-13T04:09:00.000-07:00

–A ver, nómbrame a dos grandes damas de la escena española.

Mi tía Zita contesta, de manera casi automática:

–Amparo Rivelles y Carlos Hipólito.

–¿Y Juan Carlos Naya? –replico.

Los ojos de mi tía se convierten en dos cabezas de alfiler, mientras responde con la boca pequeña:

–Pensé que hablábamos de grandes damas, no de putillas.

–Ay –suspira mamá–, en ese caso la lista sería…

–Interminable.

Mamá y mi tía Zita sostienen que ha pasado la Edad de Oro de las damas. Para ellas, ahora sólo hay putas. “Hubo un tiempo en que el dicho para que haya señoras tiene haber putas tuvo su vigencia”, suele decir mi tía Zita, mientras alarga una de sus manos hacia la botella de pernod. “Desafortunadamente, ese tiempo pasó. Hoy, para que haya putas no tiene que haber señoras ni, desde luego, para que haya señoras tiene que haber putas. Hoy, lo único que hay es putas y superputas. Y putísimas. Y lo peor es que ya no cobran… O lo hacen de otra manera. Una lástima. Y, claro, tu madre y yo hemos perdido ese tren, porque lo que es yo no me encuentro preparada y tu madre –y aquí suele hacer una pausa muy dramática acompañada de una caída de ojos à la Diaghilev–; en fin, ya sabes que nunca faltará una teja para tapar una mierda… Pero hay mierdas, hijo mío, que ni con uralita”.

Me temo que las relaciones entre mamá y mi tía Zita no son todo lo fluidas que deberían ser. O sea, que son superamigas.

Censura, un mal necesario

2005-07-12T04:08:00.000-07:00

Hay palabras que deberían estar prohibidas:

Iconos
Mítico
Histórico
Legendario
Glamour
Taburete
Rebeca (prenda, no De Winter)
Búcaro

A propós de búcaro, hay una historia familiar muy simpática. Al parecer, mamá era muy, muy cursi ya desde jovencita (fue una pionera de las mechas a lo Holly Goligthly o Katia Loritz, en plan bizarro). Un día, volviéndose a su madre, le dijo:

–Mamá, ¿podrías acercarme ese búcaro?

–Desde luego que no, hija mía –replicó mi abuela, dejando a un lado la labor de punto–; no pienso pasarte nada parecido. A no ser que te refieras al jarrón, claro.

–¿Y cuál es la diferencia?

–La diferencia es que, mientras yo viva, ninguna hija mía se expresará como la heroína de una novelucha de Carmen de Icaza. Esa mujer debería arder en una pira hasta que no queden de ella ni las perlas.

Desde entonces, en casa tenemos prohibida una lista de palabras que mamá considera el colmo de la cursilería o, para el caso es lo mismo, del mal gusto. Además de las prohibidísimas, añadiré:

Aprehender
Evanescente
Popó, pipí (y derivados)
Tanga
Licra
Cabello
Creativo
Casquivana
Período
Aroma
Degradé
Plataforma
Sempiterno
Redivivo
Crêpe de Chine (no es una palabra, pero como si lo fuera; especialmente cuando lo que se define como crêpe de chine no es otra cosa que un jirón de poliéster, otra palabra prohibida)
Crêpe (en todas y cada una de sus manifestaciones)
Deconstruido
Ebrio

Y una largo, laaaaaargo etcétera.

Hipocresía. Súper a favor

2005-07-07T08:36:00.000-07:00

“Si la hipocresía fuese un delito sancionado con la pena capital, desde luego yo tendría muy pocas posibilidades de salvarme.”

John Ruskin en La clave oculta y mi tía Zita, tras decirle a una vecina que, en efecto, los tonos flúor “realzan esa vitalidad que tú, querida mía, has convertido en marca de la casa” (=hecha un truño).

Está claro, la hipocresía es un invento maravilloso. “Una persona bien educada es, por definición, hipócrita”, suele decir mamá. Y para muestra un botón: cuando papá le pregunta cómo le queda este pijama o aquel, ella invariablemente le responde con un “fenomenal, estás hecho un brazo de mar”; si el tono es, digamos, vibrante, no falla: el pobre va hecho un Ecce Homo. Últimamente, desde que perdió los ojos, está peor que nunca. Y además, ahora le ha dado por no lavarse.

–Hijo mío, ¿cuánto tarda en descomponerse un cadáver?

–Un par de días. ¿Por qué?

–Me preguntaba si tu padre había muerto.

–No, mamá. Lo que han muerto son sus sobacos.

Que alguien detenga esta locura

2005-07-06T03:45:00.000-07:00

Posesión. La palabra puede sonar un poco fuerte, pero es exactamente lo que pasó. Un súcubo llegó y poseyó a mamá, que se puso a hablar en arameo (un idioma con tal cantidad de fricativas que, si lo descubriese Sara Montiel, seguro que se mudaba al Mar Muerto). Afortunadamente, papá fue arqueólogo aficionado en su juventud y, desde que perdió los ojos, ha experimentado una regresión hacia el pasado que ríete tú de Florence Nigthingale en sus últimos días, así que no le costó ningún trabajo hacer la traducción simultánea como Nicole Kidman en La intérprete (aunque con más caderas que la Nicky, muchas más):

–El mundo se precipita hacia su autodestrucción.

–¿Es San Juan de Patmos?

–No –dijo mi hermano, que acababa de levantarse de la siesta con un lado de la cara de color berenjena y el otro, cubierto por un vendaje purulento–, por el tono de su voz yo creo que es más bien La Maña.

–¿Y por qué?

–Las mechas, seguro –murmuró La Retorno.

–Y las bodas maricas –apostilló mi tía Zita.

–Y el pelo del Zerolo ése, todo púbico.

–Y sus dientes. Jesús, qué boca. Parece un escaparate de bastones.

–Noooooo –trepidación. Silencio. Y la voz cavernosa que se despereza, como un dragón al fondo de una gruta–. Parchís vuelve.

–¡¿Cómoooooor?!

–Ay, Dios. Pues sí que es verdad. Si esto no es el Armaggedon, no sé qué va a serlo.

¿Qué será lo próximo? ¿Qué nuevo infierno es este?

No boda

2005-07-04T02:50:00.000-07:00

Al final, La Retorno no podrá casarse. Al menos, por el momento. Han legalizado el matrimonio marica, pero no el matrimonio morganático. Y es que, por si no lo sabíais, Larre es la oveja negra de una casa de rancio abolengo (tan rancio como el estilismo de la casa de Alba). Y, claro, sus padres no están dispuestos a dar su brazo a torcer.

–¿Por qué lo que es válido para Cayetana no vale para ti?

–Porque mi párroco no es Jesús Aguirre. Afortunadamente.

–¿No le gustan los anillos de sello?

–No le gustan los prólogos.

–Ah, eso lo explica todo.

Bodas

2005-07-01T05:01:00.000-07:00

La Retorno planea casarse en breve. Con un su párroco. Se lo encontró el otro día, en unas termas, mientras le estaba dando el viático por vía oral (oral-escrotal, en realidad) a un juez de la Audiencia provincial de La Ciudad Funeraria de unos 70 años, con tantos pelos en la espalda –y tan enhiestos– que más parecía una nutria que un ser humano. El párroco la reconoció y, escupiendo un pelillo de la boca, se lanzó sin mediar palabra sobre su work in progress –léase entrepierna–, dejando al pobre juez cariacontecido, cuando no frustradito Martínez-Bordiú.

Y ahora está en Pronovias. Buscando modeli. Yo le he recomendado una mortaja.

¿Alguien tiene un rizador de pestañas? ¿Y una mascarilla de oxígeno?

2005-06-27T05:00:00.000-07:00

A estas alturas, una crónica del espanto, esperpento o espectral comuna de momias sacadas de Medina del Country carece del menor sentido. Sólo os diré que el cafetín gay hizo una de las mayores cajas de su historia gracias a las asociaciones pro-vida de la España más profunda y negra (o gris ala de mosca).

En fin, el caso es que la semana pasada no pude ni detenerme a respirar y esta parece que va por el mismo camino. Quien quiera actualidad, que se vea el Nodo de cabo a rabo. Al fin y al cabo –os lo garantizo–, España no ha cambiado tanto en los últimos 50 años.

Y esta semana, por si fuera poco, la cofradía se pone en pie de guerra. Cielo Santo, me voy de España. Ha llegado el momento de bilocarse y despertar en otro país… Qué coño, en otro planeta.

Quien busque un poquito de calor humano, que se acerque a una pira y arda hasta las cenizas. He dicho.

La familia sí importa

2005-06-20T08:27:00.000-07:00

“Zapatero tuvo mamá y papá: ¿por qué yo no?"

–¡Pues porque tú eres un engendro de la naturaleza con labio leporino, coño!

La Retorno perdió los papeles el otro día. Una mujer (o casi) tan divina como ella y resulta que cuando más falta le hace ser Una Dama se comporta como una perdularia. No es para menos, hasta yo perdí un poquito los papeles.

En fin, el caso es que el sábado, Larre, mamá, mi tía Zita y yo nos dirigimos a ese lodazal llamado Distrito Centro, para mezclarnos con la hez de la sociedad, llegada de todos los puntos del mapa (algunos de ellos, ni siquiera venían en el mapa) y clamar en contra de esa aberración llamada matrimonio gay (no, no estábamos hablando de Raphael y Natalia Figueroa, aunque lo parezca).

Mamá y la tía Zita rápidamente hicieron amistad con un ave del paraíso (capilar) recién escapada de un parque ornitológico, que llevaba la bandera española a modo de capita (rollo ultrasuede muy Halston), hasta que resbaló de sus hombros y cayó al asfalto, junto a una jeringuilla.

–Señora –le dijo La Retorno–, que se le ha caído España.

–Ay, gracias, ¿ustedes también se unen a la cruzada?

–Faltaría más, señora. Por cierto, me encanta su pelo (en singular).

Y llevaba razón. ¿Por qué ningún periódico ha dado el que, a mi juicio, es el gran titular de la manifestación del sábado: “La derecha española da una lección a la izquierda en democracia. Antes de ir a la mani van (en procesión) a la peluquería”?

Mamá, sin ir más lejos, fue por la mañana a Adolfito, su hairdresser de cabecera, y le dijo:

–Adolfito, lúcete. Crepa sin piedad. Hasta que parezca un zigurat. Esta tarde me voy a la mani en contra del matrimonio marica y quiero salir reguapa en el telediario.

–Señora, yo…

Adolfito, además de su estilista y confesor, es su pedé de cort. Pero Adolfito, según mamá, “no es un maricón de esos que liga en los baños, no; lo único que le pasa a Adolfito es que es muy sensible…” Y lleva razón, Adolfito supura sensibilidad. Sentido, sensibilidad y ginebra.

En fin, el caso es que la señora de la bandera de España y mi tía Zita rápidamente hicieron muy buenas migas pues tenían un montón de intereses comunes, a saber: mechas, pashminas, Tous (la marca), el anís –aquí mamá hizo un montón de aportaciones llenas de sabiduría: “Olvídate del Marie Brizard, nena, donde se ponga anís El Mono…”–, los mejores anticuarios –“A mí es que pulir muebles antiguos es lo que más me relaja” “Huy, qué antigua… Yo prefiero pulirme la Visa de mi marido”– y los mejores peluqueros –“¿Y a mí qué me importa si lo son… mientras me dejen divina?”–; en fin, lo de siempre.

El caso es que, una vez metidos en harina, nos encontramos con Lector Ileso, que iba con un bolso al que mi tía Zita rápidamente le echó el ojo.

–¿Prada?

–Señora, aparte las zarpas…

Lector ileso es divino. Pero cuando le tocan el Prada es capaz de sacar al analfabeto que todos llevamos dentro.

El caso es que Lector Ileso y yo, cogiditos de la mano, nos internamos en Sol. Una invasión de momias nos cercó, haciendo sonar sus abalorios.

–¡Qué miedo! –dijo L. I.–. La verdad es que a mí esto no me hace ninguna gracia.

–No seas bobo –intervino La Retorno–, no es por nosotros… Es por la música.

–¡Santo Cielo! ¡¿Qué es esto?!

En aquel momento, por megafonía, empezaron a sonar los Payasos de la Tele (bueno, todos no, Fofito no pudo asistir a la mani porque en aquel momento estaba en una clínica de desintoxicación): “No hay nada más bonito que una familia unidaaaaaaaaaaaa”.

–Creo que me he pasado con el vinazo –dijo Larre.

–Para nada –dijo L. I.–. Creo que ahora es cuando más lo necesito.

Dicho y hecho, dejamos la manifestación atrás y dirigimos nuestros pasos hacia un oasis de civilización en medio del infierno –en sentido literal, ya que a nuestro alrededor familias enteras se desplomaban sobre el asfalto, al grito de “La familia sí importa…”

–Y que lo digas –replicó Lector Ileso–. La Botín.

En fin, el caso es que cuando llegamos al Del Diego… Ooooh, nuestro gozo en un pozo. Y, en su lugar, tuvimos que refugiarnos en un cafetín marica esperando escapar del horror. Craso error. El horror siguió nuestros pasos hasta el cafetín…

Pero eso casi mejor lo cuento mañana.

¿Yo? Súper a favor del integrismo católico y la pedofilia

2005-06-16T10:54:00.000-07:00

Este sábado, La Retorno y yo vamos a manifestarnos en contra de esa aberración llamada MM (Matrimonio Marica). Larre amenaza con ir “casi ofensivamente maquillada”, lo que en su caso sospecho que puede ser un cuadro de Malévich en toda regla –en cada una de las mejillas–; respecto a mí, me ha encontrado “un traje de la primera comunión victoriano sencillamente divino. Te vas a hartar de chupar pollas.”

Porque, claro, una cosa es el integrismo católico (súper a favor) y otra, muy distinta, la pedofilia (más a favor todavía, claro… por la cuenta que me trae).

–Pues me viene fenomenal, porque a mí me daba pereza ir sola –ha terciado mi tía Zita, con gran alharaca de abalorios, medallas y escapularios (por no hablar del crucifijo de lapislázuli de tamaño natural que porta sobre un par de tetas espléndidas)–. Pero, claro, si vais vosotros, mucho mejor. Así me hacéis compañía…

–Además, que puede ser muy divertido cómo os parten la cara –ha añadido mamá, que desde que se colocó los zarcillos nuevos parece un árbol de Navidad poliquístico–. Yo también me apunto.

–Y yo, y yo… –ha saltado papá, como una gata en celo (sé de lo que hablo, porque la vecina de arriba es de ese tipo de mujeres que viven solas con su gato y sacian sus tendencias sádicas con frotando un bastoncillo de los oídos sobre el clítoris de su mascota; “es que me encanta la algalia”, replica la muy cerda cuando la veo por el patio de luces (pocas).

–¿Y tú para qué vas a ir si no ves un pimiento?

–Pues también es verdad.

–Ay, este hombre, lo que le gusta joder la marrana.

–Y que lo digas –ha susurrado mi tía Zita, ajaponesando los ojos y llevándose las manos a la medalla de la Virgen de Regla (oro de 24 kilates: un medallón).

El próximo lunes os contaré porque mañana tengo prueba de vestuario. Y yo, en cuanto tengo a un travesti de rodillas –con un puñado de alfileres en la boca, mmmm–, me conozco y se me va la mano…

Bricolaje ocular

2005-06-15T07:33:00.000-07:00

–¿Qué es ese olor?

–Creo que es mi padre. Se le han infectado las cuencas.

–Pero, bueno, eso no es ningún problema.

Dicho y hecho, La Retorno, mujer preparada donde las haya, ha sacado del bolso un par de bolitas de alcanfor, les ha pintado una pupila con el eye-liner y se las ha colocado a papá en un periquete (es lo que tiene ser un poco transfomer, que dominas el bricolaje corporal como otras dominan el corte al bies). Ahora parece un muñeco tagalo en toda regla.

Charcutería fina

2005-06-10T11:34:00.000-07:00

Ayer, papá se arrancó los ojos. Por error, claro.

Hoy, mamá luce un par de bonitos zarcillos muy avant garde. Un tanto vidriosos, eso sí.

Realidad. Para pegarse un tiro

2005-06-09T02:15:00.000-07:00

Cuando la realidad deja de interesarte, la verdad es que poco (o nada) se puede escribir. En las últimas dos semanas, mi relación con la realidad es nula. “Lo importante es tener una visión”, suele decirme un amiguito que no lee los libros, los esnifa (o eso o se ha inventado un método de lectura rápida que ríete tú de Woody Allen). Pues bien, mi visión de la realidad, siempre bastante negra, ha pasado a ser zahína. Si estuviese en mi mano, decapitaría al 90 por ciento de la población mundial. Miento. Decapitaría al 98 por ciento.

En fin, gracias a Dios siempre me quedará el recurso de escuchar a mi tía Zita y sus comunicaciones con el Más Allá. Lo último es:

–En efecto. La Virgen María no dio a luz a Jesús por cauces naturales. ¿Cómo iba a hacerlo si era travesti?

–¡¿Cómo?!

–Me lo dijo Dios ayer. Borracho. Otra vez.

–¿Y María Magdalena?

–Otra drag. De hecho no era puta, sino transformista en un club para centuriones… ya sabes, de la cáscara amarga.

–¿No insinuarás que Jesucristo era…?

–Pues, chica, ¿qué quieres que te diga? A este paso, tal y como están las cosas, resultará que hasta el Caudillo era marica.

–¿Y Carmen Polo?

–Pues otro transformer.

–Mmmmmm. Eso explicaría su afición por las perlas.

–Y por los cardados.

Para pegarse un tiro.

¿Disfuncional? Métete en tus asuntos

2005-06-02T02:35:00.000-07:00

Recojo a mamá del suelo. Hecha una ruina. Un día de estos la encontraré ahogada en su propio vómito.

–Hijo mío, hijo mío, hijo mío…

Ay, qué risa.

[Y, como premio, una bonita cita de Anton Chejov: "¿Aristócratas? Los mismos cuerpos feos y sucios, la misma vejez desdentada, la misma muerte repugnante que las verduleras".]

Mi hermana acaba de una vez por todas con los rumores y las especulaciones

2005-06-01T02:57:00.000-07:00

No sólo San Martín de Porres o Santa Rosa de Lima (o San Antonio de Padua) tienen el don de la bilocación. No. Mi hermana también. Ayer, sin ir más lejos, estuvo en casa tomando café mientras perpetraba un atraco en una gasolinera de Ohio. Eso nos dijo, con la boca llena, mientras se metía un puñado de pastas en los bolsillos “para Gorka, que es tan goloso… Está de los muffins hasta el último pelo, no os podéis imaginar”.

La verdad es que está mucho más gorda (“hecha un truño”, en palabras de mamá, que yo suscribo): entre las caderas y las mejillas escrofulosas marca de la maison Botella se extiende lo que, nuevamente en palabras de mamá, sólo se podría definir como un “carro de carne”.

–Hija mía, estás horrorosa.

–Muchas gracias, mamá, tú siempre tan amable.

–No lo digo por meter el dedo en la llaga, bien lo sabe Dios. Pero es que, hija, estás que rebosas las costuras. ¿Has visto que lorzas?

–¿No os vais a comer las cookies de chocolate? En ese caso…

–Hija mía, por favor, con la boca llena no.

–Es la ansiedad, mamá. Lo de ser una forajida abre el apetito que no te puedes imaginar.

–Bueno, y que tú siempre has tenido muy buen saque.

–¿Y por qué antes no engordaba?

–Porque tu metabolismo lo quemaba todo. Pero, claro, después de lo del Windsor está claro que tu metabolismo ha tenido ya más que suficiente. No se le pueden pedir peras al olmo. ¿O es que no te has fijado que todos los pirómanos están como una boya?

Me temo que las teorías sobre el género humano de mi madre son un tanto demenciales.

–O sea, que ahora Gorka y tú sois como Bonnie & Clyde, pero deformes.

–Mira, si te vas a poner imposible, cojo el bolso y me voy…

–Mujer, si lo digo por las quemaduras. Es un hecho constatable. ¿O no?

–Bueno, di lo que tengas que decir y márchate, que no tengo todo el día. Mira el cerro de plancha…

Mi hermana ha puesto un gesto solemne, se ha llevado la mano –con una retención de líquidos escalofriante (el licor de maíz es lo que tiene)– al pecho, y ha declamado con voz sepulcral (ad hoc para el mensaje):

–La Lozano miente. Ylenia está más tiesa que la mojama. Te lo digo yo, que la semana pasada estuve en Nueva Orleans

–Ah, qué ilusión. ¿Y cómo es?

–Ylenia.

–No, Nueva Orleans.

–Muy pegajosa.

Lucifer, córtate el pelo, coño

2005-05-30T08:38:00.000-07:00

Al final, el Diablo vino a casa y, tal y como nos temíamos, tenía mechas. Unas mechas infames. Algo sencillamente inenarrable. Atroz. Mamá, desencajada, le ofreció el Necronomicon y una copita de Marie Brizard. Satán rechazó el libro con una carcajada y aceptó el anís. El resultado, como era de esperar, fue sencillamente apocalíptico. Una vaharada de fuego salió de su boca, chamuscando los visillos y el flequillo efecto tsunami de tía Zita –que, para variar, estaba en casa como un clavo (de Cristo)–; no se molestó en disculparse. Total, nos había hecho un favor: los visillos estaban de mierda hasta las asas (en su día tal vez fuesen de color blanco, pero desde que yo tengo uso de razón los recuerdo más bien con color ala de mosca); respecto a la pettinatura de tía Zita, en fin, lo que no hizo una década de minimalismo y deconstrucción, el Diablo lo ha hecho en un abrir y cerrar de ojos. Como peluquero, hay que decir que Satán es francamente expeditivo. Eso sí, también puedo constatar otra cosa: Dios, Helmut Berger y Eloy Azorín no son los únicos que tienen un problema de halitosis.

En fin, el caso es que el Diablo no venía ni por el Libro de los Nombres Muertos ni nada que se le pareciese; ni siquiera por la Santa Faz. No. El Diablo ha venido a mi casa porque, al parecer, me necesita. Quiere contratarme como estilista. Nadie le toma en serio con esos pelos.

–No me extraña. ¿En serio la gente le sigue vendiendo su alma con esas mechazas? Vamos, antes preferiría hacerme cartujo. Respeto más a un hombre con tonsura que a un mamarracho con mechas.

–Y eso no es lo peor…

–Ya lo creo –ha intervenido mi tía Zita–. Lo peor son esas lorzas. Cúbrase, por Dios, cúbrase…

–Señora, es que no sabe usted la caló que hace ahí abajo…

–¡Qué horror! –mamá ha abierto la puerta con un gesto de dignidad ofendida–. Y encima con acento –murciano, por más señas–. Haga usted el favor de salir de mi casa. Sepa que cada día soy más enemiga de los regionalismos en todas sus manifestaciones…

–Un momento, un momento… ¡Un momento! –he estallado, a punto de sacar la artillería pesada–. ¿Me va a pagar?

El Diablo, con gran alharaca de mechas y bisutería –porque resulta que también es adicto al becerro de goldfie en todas sus manifestaciones (no le falta detalle)–, ha replicado:

–¡Por supuesto! ¿Por quién me toma?

–En ese caso, soy todo suyo.

O sea. Desde hoy, soy el estilista de cabecera de Belcebú en persona. Y qué persona. Lo primero, llevarlo a spa, a que le abran esos poros… Y la manicura. Con esas uñas no me extraña que le hayan confundido durante tantos siglos con un macho cabrío. De verdad, que ya no pueda uno ni confiar en el Averno… ¿Qué será lo próximo? ¿Un Papa heterosexual?

Cosas que me hacen reír

2005-05-27T08:18:00.000-07:00

La muerte (incluido el asesinato, especialmente el asesinato)
Los libros
La crueldad
El sexo
El dinero (la pobreza no me hace reír; la pobreza, sencillamente, no me interesa y punto)
La torpeza
El cine
La obesidad
El alcoholismo (y derivados)
La cultura de la queja
La ignorancia (sí, me hace reír)
La estupidez

¿Y la sonrisa de un niño? ¿No te hace reír la sonrisa de un niño?

A mí, la sonrisa de un niño lo que me provoca son arcadas.

¿Pero tú no eres un niño?

Pues por eso. También soy maricón y homófobo. Cada día más maricón y cada día más homófobo.