Otra experiencia dejabugo

Acabo de llegar a casa. He pasado un par de días en el hospital, en observación. Papá sigue allí, y supongo que allí se quedará durante una buena temporada. Por el momento, no tengo muchas fuerzas para escribir, así que os haré un somero resumen, que ya ampliaré más adelante, cuando me encuentre con fuerzas renovadas.

Por error, me tragué el pito de papá. Literalmente. Mientras le hacía la vigésimo tercera felación del día –ha pasado una temporada fatal y su único consuelo era abusar de mí de manera compulsiva y casi diría que monomaníaca–, tuve una convulsión (hemos descubierto que soy epiléptico; nunca te acostarás sin saber una cosa más) y le arranqué la polla de cuajo. Me la tragué y mi padre se puso frenético. Al parecer, le sentó fatal quedarse sin su colgajo así, por las buenas. Así que me dio tal paliza que acabé vomitando la polla prácticamente intacta, aunque –eso sí– hecha jirones.

Papá la recogió, la metió en una bolsa llena de hielo y se fue pitando al hospital, dejándome a mí con un labio partido.

Bien sabe Dios que yo no soy un delator, pero no me quedó más remedio que acudir a mamá, para que buscase la cartilla de la Seguridad Social y me curasen la boca (que a esas alturas parecía mismamente la de Jocelyne Wildenstein). Mamá, un poco traspuesta tras una jornada monográfica dedicada íntegramente a los licores fuertes, me llevó de la mano al ambulatorio más próximo y le explicó brevemente al médico de puerta, una puta con el pelo más tirante que Betty Missiego, que me había pillado el labio con la puerta del horno microondas mientras trataba de cocer a mi tortuga, sobre un lecho de rúcola.

La puta, claro, no se tragó la historia y llamó a la Policía. El resto… El resto casi mejor lo cuento cuando me baje el subidón de los antiinflamatorios.